我开了一个公众号，和父母「魔法对轰」

人物作者 人物作者 人物 2026年4月28日 08:07

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2026年1月24日下午，00后女生小尚在手机上摁下了确认键，一个名为「老赵讲道理」的公众号正式诞生。在互联网上，她化身「老赵」，用一种年轻人熟悉的中老年专家语气和父母「魔法对轰」：《收入低+没对象=丢人？父母的攀比，才是最掉价的体面》《成功人士必看！情绪不稳定的父母，会毁掉孩子的一生！》《别再被短视频骗了！寒假让孩子多休息，新学期才能更高效！》……小尚一鼓作气，当天就发布了18篇文章。

小尚说，写作的初衷是防御。「老赵」说出口的话，很多是她的亲身经历，她过去也试图和父母讨论，试图把道理和感受讲明白，但她发现很难和父母把话说通。在公众号更新之初，小尚也曾热血地把文章发给妈妈，但只得到了一句「不要看这些乱七八糟的东西」。这一度让她有点沮丧。

另一边，「老赵讲道理」在更多年轻人那里得到了回响。在创立「老赵」的当天，小尚也在社交媒体上发了帖，几乎是下一秒，她的手机就响个不停，点赞、评论和私信向她涌来。有人给她提供选题，有人提醒她变字体、加插图，还有更多的人找去了公号「老赵讲道理」，在每一篇文章下用一种中老年人的语气留言，为「尊敬的赵老师」竖起大拇指、献上玫瑰。

这无疑是一次年轻人的集体创作，大家心照不宣地扮演，也自发维护「老赵」的存在。在24日当天，「老赵讲道理」的关注人数就突破了一万，一周后，小尚再次去查看最初发的帖子，点赞量已经到了4万。一个又一个年轻人隔着网线兴奋告诉她，转发的文章起了效果，家族群里安静了。

像是参与了一个网络热梗的形成，最初，小尚是兴奋的，但逐渐地，困惑和犹豫笼罩了她。面对席卷而来的同龄人的苦恼，有的，小尚能借用自己的经验去理解，但更多的，她终究不是专家「老赵」，无法给出更成熟完善的意见。同时，随着关注她的人越来越多，外界的声音也越来越多样，质疑和陌生的恶意都来了，种种加在一起，都让她变得谨慎和疲惫。

手机屏幕之外，「老赵」的身份褪去，小尚还是个职场新人，毕业后就在外一个人打拼生活。她看似拥有年轻一代的典型气质：不内耗、不吃亏、行动力强，活在当下，但她也承认，感受到了一种无关收入的更深刻的迷茫。如果父母一代真的说得对怎么办？如果我们一味反驳，最后是否只会滑向偏激？以及，是否就该如此这般生活——当你拒绝了前人已经走过千百遍的，而踏上了一条全新的路，从此每一步都要自己摸索，在这种情况下，人又该如何确定自己脚下的路是那条「更正确的」？

最近，小尚回撤了很多。她花在网络上的时间少了又少，文章不再尖锐，内容也开始「端水」。但可能是年纪还小、心气还高，小尚还没有被打趴下，她不打算把老赵的阵地拱手让人，也不打算只写无趣的内容，一旦风头过去，小尚还是要找回自己的表达。毕竟，「魔法对轰」的形式注定无法长久，总有一天，她还要回到真实的对话。

以下是小尚的讲述。

文｜ 李雨凝

编辑｜槐杨

1

写公众号这件事，我在很久之前就想过。

我妈很喜欢在微信上给我甩那种「中年人」讲话，内容大概有两类，一类是希望我遵守主流社会规则的，什么女人这辈子一定要怎样、结婚有哪些好处，另一类是具体的生活方式类的，什么「20岁小伙熬夜猝死」，「天天吃外卖、最后得癌症」之类的文章。

后者我和她解释过，比如叫外卖是因为我刚开始工作，租的房子很小，没有厨房，加上也很忙，我没有地方也没有时间去做饭。我妈就说，那你也要自己做饭吃。她还转发过一条新闻，说的是女生独居遭遇入室抢劫死亡，她就说你要找那种好的地段、好的安保的房子。说实话，我不知道这些吗？她提的每一条要求都会让房租更贵。我要是有钱，我巴不得住在市中心，我也不想天天吃外卖，我巴不得雇一个厨师天天在家里给我炒菜。

我也跟她说过很多次，只是指出问题但不解决的话，就不要提。我生气的点就在于这里，她只是把话讲出来，不会给我实质性的帮助，最后还是要我自己出力，这样我就很不开心。但这些对于我妈来说是不能接受的，她会说，那我关心你也有错吗？

因此，过往我和我妈很多交流都是失败的。我养了狗，她动不动说「过两年就该死了」。后来，我越来越少分享我的生活，因为往往只会收到父母的教训，哪怕是分享开心的事，也能被找到一个可以挑毛病的角度。对于她发来的内容，我有时候冷处理，有时候闲着没事干就吵两句。我也试着去搜一些文章反击，但不是总能碰到合适的。这也是我动念写公众号的原因，也是出于防御，在她甩一个东西过来的时候，我可以有一个东西甩回去。

春节前，刚好公司出了点问题，我没事做，就回到了出租屋。刚开始我过得昼夜颠倒，有时候下午才醒，这么过了几天后，我又开始有点没做事的焦虑。反正躺着也是躺着，我就想不如写点文章，把公众号开了。

一开始，我想着名字要叫「老王谈养生」，因为印象中老年人就喜欢看这种养生话题，什么东西有毒致癌这些，但「老王谈养生」已经被注册了。最后，我就把什么老张、老李全都试了一遍，试到了「小赵爱保养」，成功了。

因为最开始只是想要影响到我妈，所以公号头几篇基本都是来自我自己经验的话题，催婚、唠叨、控制欲强、反对养宠物这些。我看过我妈转发来的公众号，也刷到过类似的，知道这类内容一般起标题要夸张，比如「震惊！大部分人都不知道」，或者像早年那种电视购物，要把话题引到他们自己身上，还要有比较，让父母觉得自己不能被比下去，类似「为什么说优秀的父母从不催孩子结婚」这种。

头几天，我参考过AI，让它用那种中年人爱看的语气去写我要的话题。但AI会写很长，我就要反复修改、调整。你说我开号第一天猛猛发了18篇，其实有一些是之前写好存下来的。我把我写的内容发给我妈，就是《收入低+没对象=丢人？父母的攀比，才是最掉价的体面》那篇，但她只回了一句，「不要看这些乱七八糟的东西」，好像父母只能看到自己想看的内容。

在我妈那儿没得到的回应，反而在社交媒体上得到了。我发布第一篇文章是1月24日，当天我顺手也在小红书上发了帖，说我开了一个公众号，准备和父母进行魔法对轰，还问大家需要什么，我也能写。往常我发小红书，多了也就十几个赞，这次帖子刚发出去，我的手机就一直在弹消息，等我再点进去看，消息提示已经99+了，有几百条评论。

还有一部分人涌去了公众号，在下面用父母的口吻留言，发大拇指点赞，说「我就从来不催我儿子女儿结婚」、说「赵老师醍醐灌顶」，还有人夸「赵老师」是高文化知识分子，说在某某著名大学听过「老师」的演讲，结束后全场都起立鼓掌了。我之前完全没想到还可以「装大人」去评论，但我能感觉到，那一刻，大家都在努力让这个账号看起来像是真的。

好像就是发帖当天，这个公众号的粉丝量就已经超过一万人了。其实写公众号之前，很多问题我都以为只是我家的个别现象，但随着发公号、发小红书，我发现大家的困扰其实都是一样的。

图源剧集《摇滚狂花》

2

刚开始，我觉得写公众号挺难。我不会用其他的编辑器，只会在手机里微信自带的编辑页面写。头几篇公号文只有文字，还全是黑色的，也没配图。还是小红书上的大家给我出主意，说模仿那种中老年公众号得有点排版、插一些图，最好还有一些字体的变动，字大一点，颜色也多一点。还有人提出来，「小赵」不好，要改成更有可信度的「老赵」，毕竟，想要「爹味」打败「爹味」，中年男人的攻击力是最强的。内容也要不光覆盖保养，而是去讲各个方面的道理。这些意见我很快都采用了。

还有好多人在评论区或者私信里给我提建议，说老赵能不能写一篇什么样的，我要发给我家长去。基本收到这样的建议后，我都会截图，当作自己的素材库。

刚开始大家给我发的建议中，最多的就是不要催婚、进孩子的房间要敲门、不要翻孩子手机、控制欲不要那么强，还有就是不要在家里面骂孩子，允许寒假就是拿来放松的这些。可能是因为活跃在社交平台上的多是年轻人，很多的私信都来自20岁左右的弟弟妹妹，或者大学生，经济还不独立，和父母住在一起，看问题的角度也和迈入社会的人不太一样，有的还在苦恼家长会因为没考好而骂自己。很多问题都在我的预料之中，可能是我也经历过这个年纪，现在回看，其实都是一些小问题，长大了、工作了有收入了就能解决。但在他们这个人生阶段，他们想要表达的，都是当下严重困扰他们的。

还有女生来跟我聊天，说她们有弟弟，可不可以写一些让父母不要那么重男轻女的，或者是家里的老大没有义务去分担老二、老三人生的文章。可能是我没有弟弟妹妹，所以没能体会到她们的感受。但她们说完，我基本都会回好的，我来写这么一篇。

我逐渐发现，写出这种「中老年文风」并没有那么难。这种写作往往可以套入固定的公式，开头是最近有很多读者给我发消息，说孩子怎样怎样，但如果家长觉得这个是孩子叛逆的表现，那就大错特错了。中间是讲具体怎么一件事，结尾回到父母不应过多约束孩子，应该为他们感到高兴，要适当给孩子鼓励，让他们放手去做。比如春节期间讲家长八卦晚辈工资或者隐私这件事，我直接就能拉个框架，什么管不住嘴就是破财；想要新的一年行大运，就要发红包；多散财才是积德之类的。

那段时间，我每天七八点起床，睁眼就想今天要写的话题，再看看素材库或者小红书，基本上两小时就能写完一篇。写到大概11点，我去吃个饭，吃完带着小狗去附近的公园晒太阳，我也边晒边写，一直写到下午四五点才回家。晚上继续写，一直到睡觉。

过了几天，可能是年轻人转发给了家长，也有真正中老年的声音出现在了评论区或者公众号的后台私信里。

印象很深的两次和家长的长对话，一次是和一个奶奶，刚开始，我甚至以为还是年轻人在角色扮演，跟我聊天，或者是在写段子。但我认真看了两遍，发现对方写得很诚恳，遣词造句也是老年人会用的表达方式，就感觉是真的老年人。她讲自己的儿子和儿媳很早便离了婚，现在是前儿媳带着孙女，孩子和爸爸还有她这个奶奶都不亲近。她说，似乎她的孙女很喜欢看我的文章，想问我这个「专家」，有没有什么办法能帮她去修复关系？

我开始很认真地回她。这个奶奶和我说了一些她和孙女的对话，类似「你知不知道我们家为了供你上学花多少心血」、「爷爷奶奶就盼着你成才」的话，我说我的建议就是先跟孩子培养好感情，多关心她，不要去责怪她或者诉苦。就从关心她的饮食起居、关心她开不开心开始，等关系缓和后，再慢慢跟她说要好好学习。我不是「赵老师」，只能尽量说出我作为年轻人的感受，说对年轻人真的不用上来劈头盖脸一顿骂。后来，她写了一段很长的话感谢我，说会试着照我说的做。

第二次是一位妈妈，在春节前的一晚一下给我发了十几条50多秒的语音。她说今年女儿大学刚毕业，考研没考上，还总是找家里要钱，对弟弟也不友好。那两天，她女儿把我的文章转到了家族群里，她对此很生气，就跑来质问我，为什么孩子要和我学坏，去转发这种乱七八糟的文章？

但我多听几句，就觉得可能在女儿视角里，这些事完全是另一种情况。比如她说女儿学习的问题，但实际上女孩高考考了500多分，上了一所不错的本科；对弟弟不友好这一条，是弟弟发微信要姐姐买零食，姐姐没买，说了他几句，感觉也不至于到「不友好」的程度。我看这位妈妈的截图，女孩发到家族群的三篇主题分别是父母控制欲太强、父母总在外人面前讲自己坏话，以及父母重男轻女、没有一碗水端平，我就问事实上有没有这些问题？这个妈妈坚持，从来都没有，女儿就是学坏了。

她还给我看了她给女儿发的控诉小作文，女孩没有回她。我就说，如果是这样，就先不要发了，咱们先让她回家过个好年。其实那天这位妈妈给我发消息的时候已经很晚了，我熬夜陪她聊天，第二天起来后还主动问她后续。但她再也没有回我。我想，可能她原本是希望得到「专家」的认可，「都是孩子太叛逆，你没有错，你这样的才是好家长」，但我没有满足她。可能也和我自己的情况一样，事实上，家长的思想就是不容易改变的，那位奶奶那样的并不多。

图源剧集《都挺好》

3

我写的文章里最真情实感的，是「孩子不回家，都是父母犯了这三种错」，里面我用到了自己的经历。

我是00后，老家是山河四省里一个三线小城，人口大概四五十万，骑个小电瓶车就能绕上一圈。毕业后，我没有回家，到了南方一个人生活。

过去5年间，我和父母的争吵基本发生在微信上，特别是和我妈。我2018年删过一次我爸微信，那时我去读大学，他给我转了1000块，说是借我的，还说外国都是这样的，小孩子成年了，家里就不会再给钱了。后来我在外这几年，我们就一次也没有联系过，他看起来也没有多想去修复我们的关系。

我和我妈在很多事情上都能吵起来，比如我买了果切，发给她看，她就会说「小时候你吃完差点要了你的命」；我问起在家闲置了四五年的旧手机，其实都没有人想起过它，等我要了，她很快就说，想拿给姨妈用。其实我妈和姨妈关系不算好，我妈私下总说姨妈的不是。但另一边，我18岁生日那年，靠自己做兼职赚了一个蛋糕，我妈让我切一半送去姨妈家，我和她吵，她却骂我自私，说我吃独食。这是现在26岁的我都无法释怀的事。

可能因为我出生那会儿，我们家确实很穷，住在出租房里。每天，我爸就只顾得上工作赚钱，家里只有妈妈在带我。因为要照顾家，我妈也没有出去工作，好像从我记事开始，她的情绪就不是特别稳定，惹到她了，骂人、砸东西也都是有可能的，我爸脾气也爆，有时候吃着饭，桌子都能被掀过去。

前18年人生里，我一直试图做一个乖乖女，爸妈说什么就是什么，他们也不对我的学业有任何要求，女孩子不该有那么强的好胜心。唯独对结婚，我妈有很多的说法，小时候是你房间这么乱、你不会做饭，未来婆婆肯定骂你；等长大了，刚开始是「你要注重名节，不要被男生瞧不起」，后来直接就是「你不结婚，老了之后谁照顾你？躺在床上连口水都没有人给你倒。」但那时我开始想，家里好压抑，将来读完书一定要找一个包吃包住的工作，然后工作的第一个月，我就要从家里搬出去。

等我真这么做之后，我妈就经常拿我在外工作说事，说我一个人存不住钱、净给房东赚生活费。她总是说我「浪费钱」。但我后来搬了家，可以自己做饭了，每个月去掉房租，日常开销也就是吃饭和生活费，平时都是自己做。这个冬天，我就只买了一件羽绒服，打完折就是200块。

钱和婚姻交缠在一起，我和我妈总是吵架，每次吵完，我们就会冷战，两三个月或者三四个月，最久一次，我把她的微信拉黑了将近一年，从头一年的夏天到第二天的春天。

那一次拉黑，有三段很长的前置剧情。第一次是我回老家，发现床板坏了，我问能不能重新买个单人床，我妈就让我再将就用两年，等过两年结婚了，婚房里什么都有。第二次是我房间里放的还是上学时写作业的学习桌，我提出换个梳妆台，大概几百块钱，她也说再坚持一下，婚房里都有。但换家具和结婚是一件事吗？其实根本没有联系。我就说你自己的婚姻也没有很幸福。但她说，「我和你爸年轻时候老吵架，但现在已经不吵了。」可在我看来，那是他老了，需要人伺候和照顾。我把这些想法说了，我妈就觉得我这个人特别记仇。

第三次是我到了重庆之后，看上两条黄金手链，顺手发给我妈，问她觉得哪个好看。我还记得当时的首饰金价格也才六七百块。但我妈说，你买这个干嘛，等结婚了都有三金。看到她的回复，我火「腾」一下上来了，就问她为什么所有的事情最后都要扯到结婚？那次吵完，我把她拉黑了。

后来，我还是给我妈发了一篇很长的「小作文」。哎，人总是会有一点小小的期望，小作文也是，写公众号也是，我想着她看到之后拍手叫好，说这个文章写得太好了，我以后一定要改。但最后她也没有回我。

我们又断联了几个月，离过年还有两三天时，她问了我一句「什么时候回来」，我说「不回」，她就又没再搭理我。

所以今年春节，我没有回家，自己在外地过的。除夕当晚，我正在看春晚，我妈突然给我发了一个红包，说新年快乐。之前那次拉黑也是这样，后来她给我的银行卡里转了一万块钱，说你拿着去买个金手镯。这就是她表示低头的方法。之前，我是那种吵架一定要吵明白的人，我要说服你、让你接受我的观念和心态，但我现在不会这么想。

但红包该收还是要收，文章该写也还是要写。

小尚今年的年夜饭受访者供图

4

2月底，不知道为什么，突然我上了微博热搜。热搜上得很莫名，很快就有很多的网络营销号开始剪关于老赵的视频。那几天，我一天的新增关注能有十几万，比刚开始写公众号的时候还夸张。

这一波，我到现在都不明白流量从何而来。而且，和第一次那种大部分是真的需要「魔法对轰」、也有自己具体困扰的同龄人的精准关注不同，这一次，我好像进入了一个更大的池子，有很多人在旁边看热闹，对「老赵」和我的评价也开始变得复杂。

首先出现的，是「失控」的评论。不是刚开始那种中老年人看不惯的，是出现了一批拆我台的人：有说这是个假专家；有人自称「老张讲道理」，评论说「老赵写得好，大家也可以多关注一下我」；还有人看起来和我似乎是同龄人，也顶着卡通头像，但就是要在公众号文章下面留言说什么「我是一个好厉害的年轻人」、「我们00后挺棒的」。我不太理解这种行为背后的心理。这之后，我每天要腾出专门的时间去维护公众号，把这些评论都给屏蔽掉。

挑我毛病的人也多了起来。有人说我传递负能量，有人来来回回说「你以为你这么做有意义吗」、「你不就是在作秀吗？」因为私信太多，我那几天每天等加载的时间都很害怕，一有红点，就要担心对面又发了什么是不是来骂我的。

慢慢地，我的心态变了，觉得现在变成了不管怎样都会有人不满意，而且大家的反对声已经不止针对「老赵」，开始蔓延到了背后的我身上。我开始害怕屏幕后面未知的人，对方会不会过度解读我的回复，甚至把我的回复传出去，说「老赵」三观不正？

我尽量去忽略那些质疑，但回应求助也开始变得困难。其实刚开始写公众号时，特别是大家通过我的发帖注意到这件事之后，我是抱着有些好玩的心态去做的，好像是在参与一个网络热梗的形成，但后面，我越来越多变成了一个树洞，同龄人来找我倾诉家里的事，很多时候除了写文章，我想不出什么特别好的解决办法。

现在，我每天很多的时间不是花在写作上，而是浪费在了纠结上。很多时候写了一个一两百字的开头，我就开始担心这样写行不行、哪些话题可能会有争议。比如最开始为了「魔法对轰」父母完全不让年轻人吃冰，我写过类似「喝冰水才是对身体好」的文章，但现在我是不敢写了，我怕没有科学依据，会被人说。还要考虑更多，变成「不止女人，男人也很辛苦，也要独立自主、拥有自己的梦想」。能感觉到吧？我在端水。

回顾老赵最开始的文章，标题是有博眼球的成分，内容也会有点矫枉过正。但真要往温和的方向去写，我会担心「老赵」失去了某种程度的尖锐，我也不能像以前那样随心所欲去表达，最后只能说一些柔性劝解的话。这样当然会变得正确，但好像也变得无趣了。

图源电影《伯德小姐》

5

其实我们2月初第一次聊的时候，我还是一个非常开朗乐观的小女孩。

那时候我刚开始写「老赵」，作息也不会因为没工作而黑白颠倒，反而更健康了。虽然我的文章没有改变我妈的想法，但有其他人做到了。我原本就是那种一旦下定决心去做什么事，就要铆足劲向前冲的类型，大家所有的评论和点赞都是我继续做的动力。

但最近，我又回到了那种有点乱的作息，公众号更新也没那么积极。以前我每隔几分钟都想点开看一眼，但现在我发完文章，就关掉所有的页面。可能最近一段时间我投入在网络上的时间太多了，现在，我想慢慢往回撤，把自己给抽出来。

但你知道吗？就是最近，有一天半夜我在吃夜宵，出租屋里就我一个人，也只开了一盏小夜灯，就是那个瞬间，我看着客厅，突然感觉好空荡，我很难想象未来三四十年的人生都要在这种空荡的状态里度过。

互联网之外，我就是一个20多岁的普通年轻人。其实我一直有种对未来的迷茫，不是那种公司倒闭、没收入、明天就吃不上饭的迷茫，我相信自己总还是能有工作，会有收入，我说的迷茫是更深一层的，我不知道自己还能做什么，多年之后，我到底能不能过一种好的生活？

很多人都有确定的目标和追求。我的同龄人有，给我公众号私信的上一代也有，他们的生活就是由亲戚邻里组成的，他们不会觉得自己的生活有问题，包括我妈，她那些说法是统一的，无非觉得我一直是个小孩，需要照顾，所以总得帮我找一个家，把我「托付」出去。结婚之前，我和她是一家人，未来如果我结婚了，就能续上一个家，她心里的石头就能落地了。

可我没有留在老家，也没有结婚。所以有那么几年，我的目标一度是「自证」，想证明自己不靠男人也能过得很好，事业也能很成功，甚至想要拯救我的妈妈。我努力省钱想给她买礼物，还幻想之后自己买了房子，也把她接过来，但我发现，我买东西了，她会发朋友圈晒图，说女儿真棒，自己在外发展也很好，但一停礼物或者红包，她又会回到原来的状态，让我早点回老家，不要在外面浪费时间。事实上，在外生活的我确实是只能靠自己，每个月也要担心生活费和房租。

我真挺害怕的，怕我妈说的那些话会应验，怕我三四十岁还没结婚，真的过得很苦。但我又怕我结婚了，也过得不幸福。

后来我还想再做点什么，就又开始写「老赵」。但你也知道了，反而变得更畏手畏脚，有很多的顾虑。现在折腾这么一圈，我不太敢再去改变现状了，包括现实里的变动，换个城市，或者换个生活方式。因为改变就意味着要去面对更多的未知，而未知又很可能会往不好的方向发展。

可能因为最近和你聊起，我又想起来很多关于我妈妈的事。她书读到初中就辍学了，姥爷让她别浪费钱。和我爸在一起之前，她谈过一个城里的男朋友，男朋友带她回家吃饭，但她被嫌弃了，被说是农村女孩儿想高攀，要一个城市户口。她后来就很自卑，找了条件差一些的我爸，她觉得这更门当户对，也不会被男方家里嫌弃。

我说她和我姨妈关系不好。我刚出生那会儿，家里需要钱。姨妈告诉我妈，你自己选择了跟这种人结婚，谁也救不了你。但她也说，我不可能天天给你钱，但救急不救贫，最后她还是借给了我妈。后来她过得也不算好，给丈夫和儿子当保姆。我妈总吐槽她，也是心疼自己的姐姐。

我妈当了很多年家庭主妇，也曾想要出来工作，但出来后，她发现自己和社会脱节了，适应不了，只能再次回到家里。

我很纠结，一方面我明白我和我妈的矛盾之间一直有一个隐形人，他不作为，而且在很多时候都消失了。但我真的做不到完全的和解，唯一能想到的就是可能再过很多年，我家的故事也会有个「大团圆」的结局，就像《都挺好》里的苏明玉和她爸一样。父母老了，你不可能继续和他们吵架，然后就这样和好了。

包括对「老赵」也是的，我是会减少更新，但我从没考虑过彻底停更。我不服气啊，觉得自己的心力不应该被这些负面评价消耗。我也考虑过，如果注销「老赵」，可能立马就会有更多乱七八糟的人顶号，打着「老赵」的旗号卖老年人保健品。这是更大的恶，也完全和我写「老赵」的初衷背道而驰了。

我有很多的迷茫和顾虑。我也岁数还小，理解可能比较浅，也不服气。可能真的只能等时间。

起码等过了最近这一段，盯着我的人又变少了，我可能又能回到最开始写「老赵」那个快乐的状态了。保持一种愉快的更新，写我真正想表达的，偶尔帮到别人。然后其余时间，就去真实地生活。

4月，生日当天，小尚自己去吃了海底捞受访者供图